«Аль, ты меня убьёшь, но я должна тебе кое-что сказать». Ну да, я сразу поняла, что именно. «говори… расстались? Разлюбила? Влюбилась в другого?». Ответ я уже знала 100%. И как бы ты не отмазывалась… «почти» или «типа»…я знала. Что «скоро расстанемся, да, разлюбила, да, люблю другого». Ну я знала что ты начнёшь морозиться. Ответ был такой: «Нет, еще не расстались, почти разлюбила и влюбилась в другого». Ну да, а что же еще?

Почти три месяца, может даже больше. Я не считала. Считала ты. И считал он. Представляешь, сам считал. Мальчики ведь в принципе не считают, сколько дней, недель, минут. Я даже иногда ревновала тебя к нему и его к тебе, честно признаюсь. Да потому что он мне как родной. Чем-то мы в душе были похожи. Он тоже тебе верный. Знаешь, как собачка. Слушал тебя во всём. Да и неважно как он меня там называл: зайчиком или котиком, да хоть своим бегемотиком. Это всё херня. Это всё были шутки, не более. Поверь. А ты… вот ревнивая дура… говорила «Аль, если вдруг что нибудь… я ведь не переживу. Он для меня это всё. Это жизнь. Я его так люблю». Что-то в этом вроде. Помнишь? Ну конечно же помнишь, как такое можно забыть. И не дай Бог, я в твоём присутствии что-то вспомнила о том, как он меня назвал…всё, скандал. Да и какая разница. Ты просто не знаешь… как мы с ним по телефону всегда разговаривали, как он за тебя переживал, всегда пытался дозвониться… один раз я даже помню, как я чуть с ним не поссорилась из-за того что он считал тебя правой. С лучшим другом чуть не поссорилась из-за лучшей подруги. Отлично… он делал мне больно, очень. Но я не подавала виду и терпела. Ни ты, ни он об этом не знали. НИКТО.

А давай вспомним, как я пыталась вас свести. Вечно его толкала, толкала, говорила, ну если она тебе нравиться, то давай… заметь, я тебе тогда не всё рассказывала. Я тебе не сказала, что он собирается тебе предложить. Я только говорила «подожди, всё еще будет. И ты будешь счастлива настолько, насколько и я». Ты мне говорила, что я тоже хочу так, как ты…быть рядом с любимым человеком… тем временем у меня личная жизнь разрушилась и мой любимый человек ушел. Было очень больно. Много раз я закатывала истерику тебе, несколько раз ему. Это на первой неделе. Потом успокоилась. Иногда упоминала его имя… и говорила что было бы хорошо если бы он вернулся. Иногда тихо плакала в трубку и говорила что всё хорошо. Вспоминала. Потом вовсе успокоилась, вроде как забыла. Нет, не забыла, просто упоминала имя уже про себя… а не вслух. Да, а ты в то время уже была со своим счастьем. Каждый вечер рассказывала мне, как ты счастлива, как тебе хорошо и как ты его любишь. Я просила… «пожалуйста, можешь хотя бы пока что не говорить…так часто о нём…мне знаешь, не очень приятно слышать ваши истории. Уж до боли похожи на мои…» ты говорила, что когда я тебе это всё рассказывала, ты чувствовала тоже самое, но молчала. Открою тебе один секрет. Нет, не тоже самое. Я тебе рассказывала, о том, что у тебя будет. А ты мне о том, что я потеряла. И второй вариант, согласись, намного больнее.

            Я тебе сейчас еще кое что напомню… «Я его никогда не брошу. Это только он может меня бросить, чего я и очень боюсь. Никогда.». я ненавижу обещаний и клятв. Вот зачем всё обещать? Никто не может сдержат своего обещания. Вот ненавижу. Молчала бы себе. Ох, дурочка ты моя. Зачем?.

            А теперь я тебе расскажу такую…жизнь «за кулисами». То, чего ты не видела. Не слышала. Я за тебя переживала, очень. Была счастлива за тебя. И мне было больно. Я всегда смотрела на вас…вот улыбалась так… смотрела, как он бежит тебе на встречу, как целует… А мне так больно было, вспоминать что я это всё потеряла. Та и еще и вы… вот любите вы смотреть на меня своими шоколадными глазами, да еще и смотреть чаще всего тогда, когда у меня слёзы на глаза наворачиваются. Приходиться изображать истеричку, разворачиваться, отходить, успокаиваться, а потом повернуться и смеяться как бы «от всей души». И улыбаться. Всегда улыбаться. Зачем? Да чтоб вам же счастья не портить. Делать вид, типа всё хорошо и что есть куча других мальчиков, а он идиот. Неа, не правда. Он то возможно и идиот, ну а мне то, идиотке, всегда идиоты нравились. Правда, ты сама это знаешь, что тут говорить. Один раз… я, при очередном разговоре с твоей второй половинкой, сказала: «не дай Бог, ты её бросишь…я тебе голову оторву.» Ну я не жестокая, просто я боялась за тебя. Мы посмеялись и всё нормально стало.

            Что касается его. Сейчас я тебе всё расскажу. Каждый день «она, она, она». Нет, меня не бесил он. Меня бесила эта любовь. Противно было. Почему? Ну это уже ты сама понимаешь, после того, что со мной было, мне не хотелось никакой любви. Да, а он так тебя любил. Такой был нежный, такой хороший. Подарки дарил. Спрашивал у меня как ты. Когда вы поссорились из-за мелочи… он был очень расстроен. Всё мне рассказал. Я в принципе не вдавалась в подробности. Правда, я спросила почему у него плохое настроение, всё ведь хорошо уже. Он мне сначала не говорил, потом сказал. Пожалуй, это я упущу с истории, во первых это между нами, а во вторых я из-за этого с ним поссорилась. Точнее он взрывался и сидел на меня кричал. А я нервничала, психовала и ревела. Да, но потом успокоились. Он всегда переживал за тебя. Ты была для него выше меня. Я ревновала. Честно. Почему? Да просто, он тогда был как бы одним с тех людей, которые меня вытянули с состояния «мертва», нет, я ни в коем случае не претендовала на него в качестве парня. Мне нужен быль лишь тот, которого бы я любила так, как я любила своего. И тот, который любил бы меня так, как любит тебя он. Он считал тебя во всём правой. А я была не права. Ты хоть топай ногами, хоть стреляй. Он мог меня оскорбить, задеть за больное место(а он знал моё больное место), обидеть меня, но он сделал бы так, чтобы ты была права. Да ну и чёрт с ним, я всегда у него просила прощения в принципе ни за что. Как бы за него извиняясь. И мне становилось легче. И мы больше не ссорились. Хоть в глубине души – я была очень обижена на тебя. Но благодаря ему, в глазах у всех – ты была права. Не я, а ты.

            Вы были как бы одним целым. Были. Ты разлюбила. Вот пришёл такой момент и ты разлюбила. Так получилось, я знаю, что ты не виновата. Я не виню тебя, просто не нужно было…так говорить… я знаю сейчас его состояние. Мне тоже мой бывший говорил «всегда мы быть не сможем.ты разлюбишь». Я говорила, что он разлюбит первый. Вопреки всему, вопреки тому как он обещал и клялся мне в любви. Да, он разлюбил первый. А может и вовсе не любил. Хотя, нет, всё же наверное любил… но на данный момент это неважно. Это в прошлом. Не стоит к этому возвращаться. Что я к нему чувствую? Ну это уж моё личное дело.

            Что я еще хочу сказать? Как бы, теперь не он мне будет говорить «прорвёмся», а  ему. Я уже привыкла. Мне легче. Я выбралась с того состояния. А тебя попрошу убрать свою ветреность. Стать более постоянной. И найти того человека, с которым вас когда-то будет трое. Найти того человека, ради которого действительно стоит жить. Того человека, которого ты будешь любить, по настоящему любить, действительно любить.