маленький рассказ про мою подругу и мальчика, который её безумно любил

«Аль, ты меня убьёшь, но я должна тебе кое-что сказать». Ну да, я сразу поняла, что именно. «говори… расстались? Разлюбила? Влюбилась в другого?». Ответ я уже знала 100%. И как бы ты не отмазывалась… «почти» или «типа»…я знала. Что «скоро расстанемся, да, разлюбила, да, люблю другого». Ну я знала что ты начнёшь морозиться. Ответ был такой: «Нет, еще не расстались, почти разлюбила и влюбилась в другого». Ну да, а что же еще?

 

Почти три месяца, может даже больше. Я не считала. Считала ты. И считал он. Представляешь, сам считал. Мальчики ведь в принципе не считают, сколько дней, недель, минут. Я даже иногда ревновала тебя к нему и его к тебе, честно признаюсь. Да потому что он мне как родной. Чем-то мы в душе были похожи. Он тоже тебе верный. Знаешь, как собачка. Слушал тебя во всём. Да и неважно как он меня там называл: зайчиком или котиком, да хоть своим бегемотиком. Это всё херня. Это всё были шутки, не более. Поверь. А ты… вот ревнивая дура… говорила «Аль, если вдруг что нибудь… я ведь не переживу. Он для меня это всё. Это жизнь. Я его так люблю». Что-то в этом вроде. Помнишь? Ну конечно же помнишь, как такое можно забыть. И не дай Бог, я в твоём присутствии что-то вспомнила о том, как он меня назвал…всё, скандал. Да и какая разница. Ты просто не знаешь… как мы с ним по телефону всегда разговаривали, как он за тебя переживал, всегда пытался дозвониться… один раз я даже помню, как я чуть с ним не поссорилась из-за того что он считал тебя правой. С лучшим другом чуть не поссорилась из-за лучшей подруги. Отлично… он делал мне больно, очень. Но я не подавала виду и терпела. Ни ты, ни он об этом не знали. НИКТО.

 

А давай вспомним, как я пыталась вас свести. Вечно его толкала, толкала, говорила, ну если она тебе нравиться, то давай… заметь, я тебе тогда не всё рассказывала. Я тебе не сказала, что он собирается тебе предложить. Я только говорила «подожди, всё еще будет. И ты будешь счастлива настолько, насколько и я». Ты мне говорила, что я тоже хочу так, как ты…быть рядом с любимым человеком… тем временем у меня личная жизнь разрушилась и мой любимый человек ушел. Было очень больно. Много раз я закатывала истерику тебе, несколько раз ему. Это на первой неделе. Потом успокоилась. Иногда упоминала его имя… и говорила что было бы хорошо если бы он вернулся. Иногда тихо плакала в трубку и говорила что всё хорошо. Вспоминала. Потом вовсе успокоилась, вроде как забыла. Нет, не забыла, просто упоминала имя уже про себя… а не вслух. Да, а ты в то время уже была со своим счастьем. Каждый вечер рассказывала мне, как ты счастлива, как тебе хорошо и как ты его любишь. Я просила… «пожалуйста, можешь хотя бы пока что не говорить…так часто о нём…мне знаешь, не очень приятно слышать ваши истории. Уж до боли похожи на мои…» ты говорила, что когда я тебе это всё рассказывала, ты чувствовала тоже самое, но молчала. Открою тебе один секрет. Нет, не тоже самое. Я тебе рассказывала, о том, что у тебя будет. А ты мне о том, что я потеряла. И второй вариант, согласись, намного больнее.

           

            Я тебе сейчас еще кое что напомню… «Я его никогда не брошу. Это только он может меня бросить, чего я и очень боюсь. Никогда.». я ненавижу обещаний и клятв. Вот зачем всё обещать? Никто не может сдержат своего обещания. Вот ненавижу. Молчала бы себе. Ох, дурочка ты моя. Зачем?.

 

            А теперь я тебе расскажу такую…жизнь «за кулисами». То, чего ты не видела. Не слышала. Я за тебя переживала, очень. Была счастлива за тебя. И мне было больно. Я всегда смотрела на вас…вот улыбалась так… смотрела, как он бежит тебе на встречу, как целует… А мне так больно было, вспоминать что я это всё потеряла. Та и еще и вы… вот любите вы смотреть на меня своими шоколадными глазами, да еще и смотреть чаще всего тогда, когда у меня слёзы на глаза наворачиваются. Приходиться изображать истеричку, разворачиваться, отходить, успокаиваться, а потом повернуться и смеяться как бы «от всей души». И улыбаться. Всегда улыбаться. Зачем? Да чтоб вам же счастья не портить. Делать вид, типа всё хорошо и что есть куча других мальчиков, а он идиот. Неа, не правда. Он то возможно и идиот, ну а мне то, идиотке, всегда идиоты нравились. Правда, ты сама это знаешь, что тут говорить. Один раз… я, при очередном разговоре с твоей второй половинкой, сказала: «не дай Бог, ты её бросишь…я тебе голову оторву.» Ну я не жестокая, просто я боялась за тебя. Мы посмеялись и всё нормально стало.

 

            Что касается его. Сейчас я тебе всё расскажу. Каждый день «она, она, она». Нет, меня не бесил он. Меня бесила эта любовь. Противно было. Почему? Ну это уже ты сама понимаешь, после того, что со мной было, мне не хотелось никакой любви. Да, а он так тебя любил. Такой был нежный, такой хороший. Подарки дарил. Спрашивал у меня как ты. Когда вы поссорились из-за мелочи… он был очень расстроен. Всё мне рассказал. Я в принципе не вдавалась в подробности. Правда, я спросила почему у него плохое настроение, всё ведь хорошо уже. Он мне сначала не говорил, потом сказал. Пожалуй, это я упущу с истории, во первых это между нами, а во вторых я из-за этого с ним поссорилась. Точнее он взрывался и сидел на меня кричал. А я нервничала, психовала и ревела. Да, но потом успокоились. Он всегда переживал за тебя. Ты была для него выше меня. Я ревновала. Честно. Почему? Да просто, он тогда был как бы одним с тех людей, которые меня вытянули с состояния «мертва», нет, я ни в коем случае не претендовала на него в качестве парня. Мне нужен быль лишь тот, которого бы я любила так, как я любила своего. И тот, который любил бы меня так, как любит тебя он. Он считал тебя во всём правой. А я была не права. Ты хоть топай ногами, хоть стреляй. Он мог меня оскорбить, задеть за больное место(а он знал моё больное место), обидеть меня, но он сделал бы так, чтобы ты была права. Да ну и чёрт с ним, я всегда у него просила прощения в принципе ни за что. Как бы за него извиняясь. И мне становилось легче. И мы больше не ссорились. Хоть в глубине души – я была очень обижена на тебя. Но благодаря ему, в глазах у всех – ты была права. Не я, а ты.

 

            Вы были как бы одним целым. Были. Ты разлюбила. Вот пришёл такой момент и ты разлюбила. Так получилось, я знаю, что ты не виновата. Я не виню тебя, просто не нужно было…так говорить… я знаю сейчас его состояние. Мне тоже мой бывший говорил «всегда мы быть не сможем.ты разлюбишь». Я говорила, что он разлюбит первый. Вопреки всему, вопреки тому как он обещал и клялся мне в любви. Да, он разлюбил первый. А может и вовсе не любил. Хотя, нет, всё же наверное любил… но на данный момент это неважно. Это в прошлом. Не стоит к этому возвращаться. Что я к нему чувствую? Ну это уж моё личное дело.

 

            Что я еще хочу сказать? Как бы, теперь не он мне будет говорить «прорвёмся», а  ему. Я уже привыкла. Мне легче. Я выбралась с того состояния. А тебя попрошу убрать свою ветреность. Стать более постоянной. И найти того человека, с которым вас когда-то будет трое. Найти того человека, ради которого действительно стоит жить. Того человека, которого ты будешь любить, по настоящему любить, действительно любить.

Комментариев: 4

вокал для меня - это жизнь

а, знаете что самое важное?
я люблю это.
вот так стоять на сцене, дрожа от холода и лёгкого волнения, держать в руках микрофон и петь.
почему я всегда пою лирические, грустные песни?
я люблю передавать их смысл, я их чувствую.
каждую песню, которую я пою, я чувствую, так, что мурашки по коже идут,
так, что в голове пролетает тысяча мыслей и воспоминаний из жизни.
так, что хочется слушать
сидеть. и молчать.
а после. лишь восторженные взгляды, громкие аплодисменты. и «браво»
это как благодарность, за ту историю, которую я рассказала, за мою историю.
которую я пропела.

я живу этим.
и это,
самое важное для меня.

Комментариев: 2

Скольким еще болеть тобой?

Скольким еще болеть тобой, и пить разные таблетки,

Без памяти разбрасывать по квартире все табуретки,

Или лежать без силы возле дивана иль душевой,

Не в силах доползти до кровати самой.

Или пить разные микстуры с пипетки.

 

Скольким еще тебя, идиота, нужно любить?

Каждый день смс писать и звонить,

И судорожно набирать кнопки,

Чтоб «привет» сказать голосом несмелым, робким.

Скольким еще рвать эту тонкую нервную нить?

 

Скольким еще с тобою в сердце жить?

И наяву без тебя по течению плыть,

Когда на разные стороны тебя начинает сносить,

То тебе плохо, то хорошо, а у Бога лишь тебя просить,

Скольким еще тебя на части делить?

 

Скольким еще дышать тобой, бронхи плавить?

Курить тяжелые сигареты, сам фильтр оставить,

Но так как я себя отравить тобой –

Никто не сможет, ты для них слишком чужой,

А я уже ничего не могу исправить –

Уже проплавила бронхи, слишком отравилась тобой.                  

 

10:28

 

05.01.11

 

Комментариев: 0

Что толку?

Что толку, милый, что ты умеешь так убивать?

Так аккуратно, в сладкое вино, яд подливать

Так, чтобы безумно больно было,

Лишиться последней надежды,
А время ведь не вернуть на «прежде»

Чтобы до потери пульса, медленно жизнь уходила.

 

Что толку, дорогая, что ты умеешь так петь красиво?

Играть, как актриса – настолько правдиво.

Ему не нужны колыбельные твои перед сном,

Не нужен ему твой голос нежный, трепетный, надёжный,

Пойми, он характером слишком сложный,

Ему достаточно, что луна ночью освещает его дом.

 

Что толку, сердце, что ты умеешь так любить?

Так терпеть и с этой любовью жить.

Так верно его, одного, ждать.

И так изнутри меня ножами в душу,

Чтобы вся боль не могла вылиться наружу.

Что толку, сердце, что ты умеешь мне артерии из-за него рвать?

 

13:21

 

05.01.11

 

 

 

 

 

Комментариев: 0

И тишина

Нет, я в порядке, говорю тебе, честно

Я люблю звонить тебе и сидеть у окна

Не могу дозвониться, ну что же, прелестно

У тебя всё с другой хорошо, насколько мне известно.

А я… звонила, звонила – смолкла. И тишина.

 

Всё хорошо, но вдруг я начала на телефон кричать,

Хорошо, что мои крики слышала лишь стена,

Я никак не могла успокоиться и замолчать,

Я продолжала на себе волосы рвать,

Но вдруг… кричала, кричала – смолкла. И тишина.

 

Я очень устала, села, обжала руками колени и начала реветь,

Нахлынула меня неожиданная боли волна,

Купи мне лекарство против себя. Я не хочу тобой болеть,

Устала я так на глазах у всех тлеть.

Ревела, ревела – смолкла. И тишина.

 

Тихо, без звука, легла на полу слушать своего сердца стук,

Мне было холодно, потому что я была одна,

Ни чувствовала я, ни ног, ни рук.

И вдруг… какой-то хриплый, больной звук.

Стучало, стучало – смолкло. И тишина…

 

20:59

 

06.01.11

Комментариев: 2
Страницы: 1 2
Алька
Алька
Была на сайте никогда
22 года (23.06.1996)
Читателей: 49 Опыт: 0 Карма: 1
Я в клубах
цитаты? мысли? любовь? Пользователь клуба
© Любовь. Пользователь клуба
Клуб эмоциональной поддержки Пользователь клуба
Новичкам MyPage.Ru Пользователь клуба
Любители книг Пользователь клуба
Осколки мечты Пользователь клуба
все 37 Мои друзья